Il mio posto del cuore

Last Updated on 11 Febbraio 2020 by Micaela

Il mio posto del cuore…

Il posto è un’isoletta sperduta dell’Oceano Indiano, nell’arcipelago delle Maldive che si chiama Kihaad. Direte voi: “ovvia come scelta anche questa”, sì, forse sì, ma per me è molto importante.

A parte che si tratta del mio viaggio di nozze, e vabbè, per definizione è stato un vero sogno: tutto perfetto, stupendo, bellissimo, grandioso, esattamente come me l’ero sempre immaginato, non cambierei una singola virgola di quelle settimane trascorse lì con Marco.
E vabbè.
Ma c’è altro, c’è molto altro.
Quel viaggio rappresenta l’alba della mia nuova vita, una vita intensa e bellissima e altrettanto faticosa, alba che ho voluto immortalare, ingrandire e appendere, per tenerla ben presente nella mia camera da letto, e per guardarla ogni volta che voglio e quando ne sento il bisogno.
Ma c’è ancora di più, molto di più.
Ho perso il mio papà solo 3 mesi prima di sposarmi.
Ho sognato e programmato in ogni minimo dettaglio quel giorno con Marco, cercando sempre il consiglio di papà, cercando la sua approvazione, il suo conforto, i suoi occhi soddisfatti: la chiesa, il luogo dei festeggiamenti, la lista degli invitati, la disposizione dei tavoli, le partecipazioni fatte in casa, il menù, persino la scelta dell’abito da sposa e la prova definitiva del vestito a casa…
Contavo i giorni che passavano e mi dicevo: “Dai, un altro giorno è trascorso… il traguardo si avvicina… ”
Ma, niente, il destino è stato più forte della volontà di ferro di quel leone di mio padre, che è stato sconfitto dalla malattia nel giro di poco tempo, ma che sono sicura ha assistito da lassù.
Il matrimonio è stato sobrio, semplice, sommesso e bello al tempo stesso.
Un matrimonio che tutti gli invitati ancora ricordano con piacere e con affetto, forse proprio perchè puntava all’essenziale, abbiamo evitato tanti fronzoli e dettagli inutili, ma forse li avremmo evitati lo stesso, proprio per  la nostra natura…
Vabbè.
Lì per lì, tutto è filato liscio… ero riuscita a mantenere un’apparente calma, una serenità quasi surreale. Mi ero meravigliata di me stessa e del controllo che avevo avuto.
Poi siamo subito partiti per il viaggio di nozze.

Lì, a contatto con quella natura perfetta, quei lunghi silenzi interrotti solo dal rumore dell’Oceano, la luce abbagliante del sole e della sabbia bianchissima, a contatto con le forze incontrollabili dall’uomo, di fronte a quei tramonti meravigliosi e a quel cielo stellato la notte, come non avevo mai visto prima… ecco, proprio davanti a tutto questo, sono esplosa come un fiume in piena, come un vulcano in piena eruzione e ho affrontato a muso duro e a braccia aperte tutto il dolore, tutta la rabbia e la delusione nei confronti di quelle stesse forze naturali.
Lì mi sentivo forse più vicina a Dio. E in effetti, in certi momenti, eravamo solo io e Lui. Anzi eravamo: io, me stessa e Lui.

Questi pensieri mi sono rivenuti in mente una delle scorse sere leggendo il libro “Mangia, prega, ama” e li ho quasi rivissuti…
Verso la fine del romanzo, la protagonista ricorda di quella volta che ha cercato volutamente un posto sperduto come questa isola, proprio per affrontare i suoi demoni interiori e le sue sofferenze e per rimettere insieme i pezzi della sua vita:

<< Ricordo di aver pensato: “Ci siamo, Liz, questa è la tua opportunità. Mostrami la causa del tuo dolore. Fammi vedere tutto. Non tenere nascosto niente”. Uno per uno, i pensieri e i ricordi tristi hanno alzato la mano, per presentarsi. Ho guardato in faccia ogni pensiero, ogni “unità” di tristezza, ne ho riconosciuto l’esistenza e ho provato (senza tentare di eluderlo) il suo carico di dolore. E poi a ciascuno ho detto: “Va bene. Ti amo. Ti accetto. Adesso vieni nel mio cuore. E’ finita.” Sentivo veramente il dolore (come fosse una cosa vivente) entrare nel mio cuore (come fosse una stanza accogliente).  Poi dicevo: “Avanti il prossimo” e il dolore successivo si faceva avanti. Lo guardavo, lo provavo, lo benedicevo e lo invitavo nel mio cuore. L’ho fatto con ogni pensiero doloroso che avevo – andando indietro nella memoria per molti anni – finchè non è rimasto più niente. (…)

Nello stesso tempo sapevo che quello era solo un intervallo di pace. Sapevo che avevo appena cominciato, che la mia rabbia, la mia tristezza e la mia vergogna sarebbero tornate, scappando furtive dal mio cuore, e andando ancora a occupare la mia mente. Sapevo che avrei dovuto discutere di nuovo con questi pensieri, finchè non avessi, gradualmente e con determinazione, cambiato tutta la mia vita. E che sarebbe stato difficile ed estenuante.>>

Proprio questo passaggio, mi ha fatto tornare in mente che anche io, davanti a quello spettacolo, ho ascoltato ogni singolo pensiero e sentimento che mi pervadeva, l’ho affrontato, senza accantonarlo, come avevo invece fatto fino a quel momento, l’ho voluto vivere fino in fondo, anche se quello che significava era toccare e rotolare nelle tenebre e piangere tutte le mie lacrime…
Piangere di paura, di mancanza, di delusione, di disorientamento, di …
Piangere senza ritegno e senza freni e senza vergogna.
Era come un affacciarmi a quel baratro buio del mio animo che cercavo da settimane di evitare e un buttarmici dentro a volo d’angelo, senza mai riuscire a toccare il fondo e più cadevo e più diventava profondo.

Marco ha saputo farsi da parte in questi lunghi momenti, mi teneva d’occhio da lontano, mi lasciava i miei spazi, mi teneva la mano quando era il caso di starmi vicino e mi lasciava da sola quando si accorgeva che ne avevo bisogno. E’ stato altrettanto prezioso, come l’ossigeno e la salsedine che respiravo a pieni polmoni dopo tutte quelle lacrime.

E sì, questo è il mio posto del cuore, dove, forse un giorno, ritornerò con una nuova maturità, con un nuovo spirito, e incontrerò di nuovo quel cielo e quel mare e a quel punto, senza lacrime, riuscirò ad affrontare quegli stessi pensieri, perchè sono veramente cambiata da allora e con me, è profondamente cambiata e si è arricchita anche la mia stessa vita.